Мъж влиза в претъпкано заведение. Вижда красиво младо момиче, което седи само на една маса и се приближава към него: - Извинете, дали е свободно при вас? - Какво? - изкрещява момичето. - Предлагате ми да спя с вас срещу заплащане? Как си позволявате! Цялото заведение притихва и вперва очи в изчервения мъж. Той притеснено се отдалечава и сяда на бара. След малко девойката отива при него и тихо казва: - Много се извинявам, студентка съм по психология и имах за домашно да наблюдавам реакциите на някого, който е поставен в изключително неловка ситуация. - Петстотин лева? - изкрещява мъжът. - Каква е тая тарифа бе? Нали досега ми обясняваше за 100!

Блондинка трябвало да мине през детектор на лъжата. Преди да започне, изпитващият ѝ обяснил: - Задаваме въпрос - вие отговаряте. Ако каже истината - светва зелената лампичка, ако излъжете - червената. Разбирате ли? - Да, разбрах. - казала блондинката и светнала червената лампичка.

15-ти май 2015-та година. В букмейкърски пункт влиза млад и доста нервен мъж, който сяда на една маса и стои като вцепенен. До него се приближава човек със син футболен екип и клубен шал, който го пита: - Как е? Нещо нервен ми изглеждаш. - За пръв път съм решил да играя на подобно място и съм малко нервен. - Няма страшно! Аз съм опитен и ще ти разясня нещата. След няколкоминутен разговор той допълва. - Ако ти трябва сигурен мач за тиража, заложи 1 на Левски-Славия. Мъжът внезапно придобива уверен вид и казва: - Виж, казах, че не съм играл досега, а не, че не гледам футбол! Всички знаят, че Левски в момента са абонати на Славия.

Мъж намерил вълшебната лампа и я потъркал. От нея изскочил дух и казал: - Ще ти изпълня три желания! - Е, сипи по едно питие и седни да пиеш с мен! Седнали двамата и пили по едно. След един час мъжът отново потъркал лампата и поръчал по още едно питие. Седнали с духа и го изпили. Още един час по-късно мъжът отново потъркал лампата. Духът: - Какво ти е последното желание? - Нека да пием по още едно питие! - Това е последното ти желание, бе човек. Избери нещо по-добро. Например мир по света! - Не, нека да пийнем по още едно! Седнали и пили. Един час по-късно духът излезнал от лампата и казал: - Добре, избирай четвърто желание!

На един магазин имало голяма опашка. Един човек решил да се пререди, но по пътя срещнал един силен и мускулест мъж (мутра). Мъжът го метнал на края на опашката. Човекът опитал няколко пъти със същия резултат. Накрая човекът си казал: – Е, явно днес няма да отварям магазина.

Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря: – Логика, психология и философия… – Че то каква е разликата?! – Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе? – Мръсният… – Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе? – Чистият! – Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе? – Че е*а ли му майката!!! – А! Ето това е вече философия…!!!

Строителен работник влиза запъхтян в автокъща. - Колко струва това Bentley GT Coupe? - 250 000 евро. - А на кредит за една година? - 25 000 евро на месец. - По дяволите! А за две години? - 12 500 евро месечно. - Хм, а за три години? - Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил? - Може, ама скелето баш върху този падна.

Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита: - Колко дължа? - Нищо..Бяхте страхотен! - Какво? Цяла нощ секс със страхотно момиче и не плащам нищо? - Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева. Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита: - Колко дължа? - Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева. - Благодаря - казал човека, - Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500? - Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.

Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва. Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт: 1. Стига си мил чинии! Я марш на риба! 2. Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли! 3. Какво ѝ се каниш на хубавата комшийка? Целият вход я опраши, ще си помислят, че съм се омъжила за левак!

- Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес? – Дебела ли ме наричаш?! – Тогава не идвай, щом не искаш. – Мързелива ли ме наричаш?! – Успокой се, любов моя! – Истеричка ли ме наричаш?! – Нямах това предвид! – Значи съм лъжкиня?! – Добре, просто не идвай! – Чакай! Защо искаш сам да ходиш на фитнес?